二つの選択肢

家庭も親もなんら影響を及ぼさないのか、それとも唯一影響を及ぼすものは家族内でも子どもによってそれぞれ異なると考えるのかという最後の判断を、マコビーとマーティンは読者に委ねたのです。一つ目の選択肢は子育て神話が間違っていることを意味します。二つ目の選択肢は子育て神話を救う唯一の命綱となります。一つ目の選択肢を選んだ人は誰一人いなかったそうです。発達心理学者の中でも、この分野で何が起きておるのかを自分とかかわりのあるわずかな部分だけでとらえるのではなく、分野全体の問題として注目していた学者は、マコビーとマーティンの提供した二つ目の選択肢にはせ参じたそうです。他の学者たちは天変地異の警告を無視して、ひたすら自分の仕事に精を出したのです。

マコビーとマーティンは「親の姿勢の中で何が効果的に作用するかは同じ家族内でも子どもによって大きく異なる」を二つ目の選択肢にしています。それはすなわち、親も家庭も大切であることに変わりはありませんが、実際には子どもはそれぞれ同じ家庭の中でも別々の環境に身をおいていることを意味しています。このような見地に立つ発達心理学者はこれを「家族内における構造的差異」と呼び、「同じ家族に育つ子どもたちが共有しない経験」を意味する言葉として用いています。たとえば、親がある子どもだけを他の子どもよりもかわいがる場合があります。かわいがられた子どもは情愛溢れる親に育てられることになりますが、他の子どもたちは冷淡にもしくは拒絶されながら育てられることになります。また親が一方には厳しく、他方には甘い場合もあります。一方を「運動選手」と、他方を「天才」と決めつける親もいるでしょう。家族内における構造的差異は子どもたち同士のかかわりの中から生ずることもあります。一人が支配的な親分肌の姉御になれば、他方はやっかい者の弟分になります。家庭は均質な環境ではなく、小さな微環境の集まりなのだというのです。

これは、もっともな考え方です。かかる微環境が存在することも、家族内の子どもがそれぞれ同じ家庭内で異なる経験をし、家族の他のメンバーと異なる関係を築き上げることも当然のことです。周知のことではありますが、仮に親が子どもたちを皆同じように扱おうと努力したとしても、実際にはそうはいきません。お母さんは自分のことを一番愛してくれた、だから立派な人間になることができた、誰もがそう思います。

ところが、難所はすぐに訪れます。この道は囚果の堂々巡りへとまっすぐにつながっていたのです。お母さんが自分のことを一番に愛してくれなかったのは、もともと自分が優れていたからだ、などとなぜわかるのでしょうか。自分が賢くなったのは、親が自分を「天才」と決めつけたからなのでしょうか、それとも自分が賢かったから「天才」と決めつけられるようになったのでしょうか。親の子どもへの接し方が違うとすれば、それは子どもたちの違いへの反応なのでしょうか、それとも親の接し方が子どもたちの違いを生んでいるのでしょうか。

この堂々巡りから抜け出すには親は子どもたちがすでにもち合わせている生まれつきの特徴に反応しているだけではない、ということを示さなければなりません。親が二人の子どもに対してなぜ違った行動をとるのか、二人の遺伝的な違いだけでは説明できないその理由を見つけ出さなければならないのです。さらにこれが難しいところですが、こうした親の接し方の違いが実際に子どもたちに影響を与えていることを示す証拠が必要となります。子から親への影響ではなく、親から子への影響を示すたしかな証拠が必要なのです。

二つの選択肢” への2件のコメント

  1. 「実際には子どもはそれぞれ同じ家庭の中でも別々の環境に身をおいていることを意味しています。」公平に、平等に、と設定を考えようが考えまいが、その環境下ですくすくと育っていく子どもたちなのですね。依怙贔屓をしたことはなくても子どもたちがずるいと思えばそれはずるいのかもわからず、ただ大人はそれに困ってばかりいないで、打開策、と言っては大袈裟かもわかりませんが、何か楽しい提案ができたらと思うところです。次男の誕生日が近く、彼らにとっての祖母がプレゼントを買ってくれました。僕も何か買って欲しい、と拗ねる長男にも小さなプレゼントを買ってあげ、我慢のできない大人になるのか、思いやりのある大人になるのか、はたまたそのどっちでもない大人になるのかはわかりませんが、そんなに大袈裟に考えることでもないのだろうと、先生のブログを読んで子育てをする肩の荷がふっと降りるような実感を得ています。

  2. 〝実際には子どもはそれぞれ同じ家庭の中でも別々の環境に身をおいていることを意味しています〟とあり、これを発達心理学では「家族内における構造的差異」というとありました。そのように指摘されると我が子も2人いますが、全く同じであるということはありませんね。なるべく平等に愛情をとは思ってはいますが、どうなんでしょうかね。この前、プールに連れていくと、水が得意な長男とまだ顔にかかるのがあまり得意でない次男で当然ですが、遊び方が違います。長男の方は水着の自分がみて、次男は水着ではない嫁がみて…という感じに自然となったのですが、これも微環境であるのかと思います。次男に少しは深いプールに入れてみたがよかったのか、できることをして楽しんでいた方が良かったのか…と考えながら帰ってきたとこだったのですが、色々考えなくてもそれもまた一興なのかも、と思いました。

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